Discussion entre la Dre Hina Talib et Nicole Lopez, de Meta, expertes en matière de jeunesse.

J’ai constaté que le fait d’aborder cette conversation avec curiosité et ouverture d’esprit était le moyen le plus efficace. Voici trois conseils à suivre pour mener à bien ces conversations importantes. Tout d’abord, soyez curieux et demandez-leur de vous expliquer comment ils utilisent leur technologie au quotidien, quelles applications ou quelles plateformes ils utilisent, qui ils suivent le plus et pourquoi, et quels sont les jeux qu’ils apprécient le plus. C’est un plus si vous pouvez passer du temps ensemble à consulter leurs comptes et à jouer avec eux à leurs jeux préférés. Deuxièmement, permettez-leur de faire le point. Demandez-leur : « À quel point es-tu satisfait(e) de ton utilisation des médias sociaux ou de ton téléphone? ». C’est littéralement ce que je fais lorsque je vois des jeunes dans mon cabinet. Je leur demande quels aspects des médias sociaux leur permettent de se sentir bien, connectés et productifs, et quels aspects peuvent leur procurer un sentiment contraire.

Et troisièmement, essayez de poser des questions sur leurs amis et sur la façon dont leurs amis utilisent les médias sociaux. Faites-le parler! Il est souvent plus facile de parler de ses amis que de soi-même et, dans le même ordre d’idées, faites preuve de vulnérabilité et indiquez à votre jeune la façon dont vous gérez vous-même les hauts et les bas des médias sociaux. D’autres moyens détournés d’évoquer ce sujet consistent à ne pas se pencher directement la question des médias sociaux. Posez-lui plutôt des questions sur sa santé mentale, l’école, le sport, le sommeil, les maux de tête ou d’autres aspects de sa vie et intégrez-y la manière dont les médias sociaux peuvent l’aider ou le mettre à l’épreuve. Meta propose des ressources dans son Centre familial pour vous aider à entamer ces types de conversations.

Instagram et d’autres médias sociaux peuvent être d’excellentes plateformes pour trouver une communauté, interagir avec des amis, acquérir de nouvelles compétences et s’exprimer. De nombreux jeunes me disent qu’ils « trouvent leurs personnes » en ligne, en particulier les jeunes issus de communautés historiquement marginalisées. Des jeunes qui se définissent comme LGBTQIA+ ont fait part de la façon dont ils ont trouvé du soutien, de l’information éducationnelle et des ressources grâce aux médias sociaux. Ces dernières années, plus particulièrement, les jeunes parlent aussi des outils de santé mentale ou des mécanismes d’adaptation qu’ils ont découverts en ligne sur des plateformes et auprès de personnes ou d’organisations qu’ils suivent. Ils parlent même des conseils qu’ils ont trouvés en matière de santé! Enfin, la défense des droits semble être un sujet sur lequel les jeunes discutent, et les médias sociaux leur permettent d’échanger des idées dans ce domaine. J’adore leur espoir de pouvoir changer les choses comme ils l’entendent dans le monde.

Pour les parents, il est important de découvrir les outils proposés par les plateformes pour aider leur jeune à vivre une expérience positive, car bien sûr, il n’y a pas que des expériences positives. Par exemple, les parents peuvent aider les jeunes à configurer leurs paramètres de recommandation de contenu, leurs paramètres de gestion du temps. Ils peuvent aussi configurer un outil de supervision parentale si cela leur convient.

D’après mon expérience, il n’y a pas d’âge fixe auquel je suggérerais automatiquement à un jeune de rejoindre les médias sociaux, mais bien sûr, toutes les plateformes ont des conditions d’utilisation avec des âges minimums qui constituent une protection importante. De plus, les médias sociaux ne sont pas comme un monolithe. Ils ne sont pas tous identiques et ne se limitent pas à Instagram, Facebook et TikTok. Je tiens compte de l’adolescent qui se trouve devant moi parce qu’il y a tellement de facteurs qui ont une importance propre à chaque personne. Plus important encore, je tiens compte ou je demande aux parents de tenir compte du temps et de la disponibilité dont ils disposent pour guider leurs jeunes lorsqu’on me demande de conseiller une famille concernant l’âge à partir duquel commencer à utiliser les médias sociaux.

Les parents d’enfants plus jeunes sont souvent surpris lorsque je leur explique que la messagerie directe, ou iMessage, peut comporter certains des mêmes enjeux que les médias sociaux. Youtube Kids et les jeux sur iPad ou tablette comme Minecraft et Roblox sont également des médias sociaux. Ces conversations doivent donc avoir lieu entre les parents et les enfants d’âge scolaire (élémentaire). Je le vis en ce moment même puisque j’ai deux enfants à l’école primaire. Il est également important d’entamer ces conversations très tôt afin que nos enfants n’hésitent pas à venir nous voir lorsqu’ils ont besoin de soutien. Enfin, ces conversations doivent avoir lieu au sein de nos familles, mais aussi avec les parents des enfants de leur classe ou de leur niveau, ainsi qu’avec les enseignants. Nous devons avoir ces conversations au sein des communautés qui entourent les enfants. Il s’agit d’un aspect particulièrement difficile pour les parents, car les familles ont des valeurs différentes en ce qui concerne les appareils et les médias sociaux.

Voici mes principes de base. Tout d’abord, essayez de déterminer une intention ou de dire à haute voix pourquoi vous prenez votre téléphone. Il se peut que vous souhaitiez vous distraire pendant dix minutes, que vous vouliez envoyer un message à trois amis ou que vous souhaitiez en savoir plus sur une recette de biscuits. Le simple fait de le dire à voix haute vous permet de prendre mieux conscience de vos actions. Vous pouvez aussi y réfléchir après avoir déposé votre téléphone.

Deuxièmement, suivez votre intuition. Soyez attentif à la façon dont le temps que vous passez sur les médias sociaux vous fait sentir ou à la façon dont les personnes avec lesquelles vous interagissez vous font sentir. Demandez-vous si vous vous sentez galvanisé, inspiré ou encouragé, ou si vous vous sentez plutôt épuisé, seul ou blessé.

Et troisièmement, agissez, parlez et échangez en ligne comme vous le feriez dans la vie réelle. Si vous ne diriez pas quelque chose à votre grand-parent ou si vous ne voulez pas que cela se retrouve dans les nouvelles, ne le dites pas en ligne. On ne sait jamais où vos propos vont se retrouver, qui les verra et dans quel contexte ils seront pris. Soyez gentil avec vous-même et avec les autres, que ce soit dans la vie réelle ou en ligne.

Les conversations sur ce qui a pu se passer en ligne et qui ont été émotionnelles ou difficiles à gérer constituent les meilleurs outils pour inspirer une modification des habitudes ou pour donner à l’enfant la permission de fixer des limites à son utilisation des services en ligne. Les meilleures idées me sont venues des jeunes, lors de mes conversations avec eux. Ce sont eux qui se connaissent le mieux et qui trouvent des façons créatives de corriger certaines erreurs ou de modifier leurs habitudes d’utilisation pour mieux répondre à un objectif de vie ou de santé.

Il est également beaucoup plus facile pour les jeunes de parler de ce à quoi leurs pairs sont confrontés en ligne, plutôt que d’eux-mêmes. Commencez par là et faites-les parler. C’est captivant, parfois bouleversant. Ils doivent trouver un exutoire pour en parler.

Je crois que Theodore Roosevelt a dit que la comparaison était un voleur de joie. La comparaison sociale peut nuire à l’estime de soi et les jeunes sont dans une phase de développement fragile où ils prennent les commentaires à cœur et se centrent davantage sur eux-mêmes, plus qu’à d’autres phases. Nous pouvons les aider. Nous devons faire tout ce qui est en notre pouvoir pour renforcer leur estime de soi, dans la vie réelle comme en ligne, et leur apprendre à se méfier de ceux qui ne leur apportent pas de joie, qui ne les font pas se sentir respectés et valorisés. En fait, il s’agit de se sentir important. La stimulation du sentiment d’importance peut être un puissant antidote à la comparaison sociale. J’ai récemment entendu Jennifer Wallace, auteur de « Never Enough », en parler et ses propos sont tellement forts. Nous devons, de près ou de loin, montrer à nos jeunes et à tous ceux que nous côtoyons qu’ils sont importants, qu’ils ont des compétences, qu’ils sont utiles et qu’ils apportent quelque chose à ce monde.

Je demande aux jeunes d’interagir avec le contenu qui leur procure un sentiment positif. « De-friend December » (retirer des amis en décembre) est un défi concret, et il est bon d’arrêter de suivre les personnes qui ne vous font pas de bien. De même, je vais souvent suggérer aux jeunes de désactiver les « J’aime » et de restreindre certains contacts si vous ne voulez pas qu’ils sachent que vous ne leur prêtez plus attention. Le plus important, encore une fois, est de vérifier régulièrement avec vos jeunes ce qu’ils pensent de tout cela.